Esa mala costumbre de echarle la culpa a los demás

La verdad es que los seres humanos tenemos esa muy mala costumbre de echarle la culpa a los demás, de trasladar nuestra responsabilidad a los otros, de negar o minimizar nuestra participación en algún hecho.

"...yo no fui, fue teté, pégale, pégale, que ella fue..." dice la última frase de este popular juego para elegir quién la lleva. Al menos para eso lo usábamos en mi infancia.


"No mamá, yo no le hice nada", "Fue culpa de mi hermana", "Papá, tú no me dijiste que lo hiciera", "No sabía, por eso no lo hice", entre muchas otras excusas y argumentos, se vuelven típicos a medida que los chicos van creciendo.

Hoy en la mañana, al firmar las agendas antes de salir para el colegio, descubrimos que Joaquín tenía una anotación, una más, acerca de lo mismo. Que si está distraído en clase, que si conversa, que si juega, que si....

Desde hace un par de semanas, con más frecuencia de lo normal, le han estado llamando la atención, esta vez, porque él y otro compañero se distraen en la clase para fastidiarse mutuamente. Ya le había pasado con otros niños en distintas oportunidades. Y es que es difícil cuando tu hijo es de los que entran a la chacota. A él le encanta vacilarse, hacer bromas, chistes, trabalenguas. Hace un par de meses, le regalé un librito de "los colmos", no saben lo feliz que se puso. Dos semanas después, se sabía de memoria casi todo el libro. Y si encuentra collera en alguien, agárrense todos. Le gusta hacer reír a las personas con sus ocurrencias.

Pero tiene que aprender que hay tiempo y lugar para todo, y que debe respetar la hora de clase.

Por eso, cuando las anotaciones (en azul, énfasis de él) se pusieron más seguidas, le llamamos la atención y le advertimos que tendría consecuencias. Cada anotación tenía su excusa y argumento de por qué no fue su culpa.


Así que, el jueves pasado (que había traído otra anotación relacionada a lo mismo) su papá le recalcó una advertencia previa: "Una anotación más, y no vas a ir al taller de violín".

Hoy en la mañana, Percy vio la anotación y le dijo: "Lo siento Joaquín, te advertí, hoy no te quedas al taller de violín".

La reacción, obviamente, no fue para nada feliz ni agradable.

Primero, gimoteó renegando: "Sí voy a ir al taller". Se metió a su cuarto, sacó su violín y se fue a sentar a la sala. Su papá salió del cuarto y le dijo: "Ya hablé, Joaquín". Yo me metí al cuarto para traer a Ania pues ya estábamos con la hora y, en eso, lo veo a Percy en la baranda de la escalera diciéndole a Joaquín que suba a dejar el violín.


¡¡El enano había bajado con el violín decidido a ir al taller!! ¡¡En la cara pelada de su papá!! Ayayay...

Qué lindo y sencillo sería que los hijos simplemente hagan caso a lo que les decimos y reciban el castigo con una actitud un poco más... asertiva, reconociendo que es la consecuencia de sus actos. Pero no. Son niños y, por lo tanto, inmaduros (y en algunas personas, esto perdura hasta la adultez).

Comportamientos como estos, son los que se tienen que cortar de raíz, a penas aparecen, porque si perduran hasta la adolescencia, la cosa se complicará. Si no logramos su obediencia, sujeción y respeto ahora, lo que nos espera en unos años, será realmente tormentoso.

En mi corazón, yo sabía que Joaquín era consciente que estaba haciendo mal y que su temperamento le estaba dominando. Pues sí, él es de temperamento firme. Él sabe obedecer, sabe que debe obedecer, pero a veces su ego se impone, su orgullo le gana, y él mismo lo ha reconocido en otras oportunidades: "Mamá, es difícil obedecer. Sé que debo, pero no puedo!". Naturaleza humana, le llaman.

Su papá lo volvió a llamar y, esta vez, subió inmediatamente golpeando con sus pies cada escalón, resoplando como toro, frunciendo el ceño como puñete. Yo bajé con Ania y, de lejos, escuché: "Te dije que no ibas a ir al taller y bajaste con el violín, ahora también estarás castigado sin..." y ya no escuché más, solo los llantos y gritos del enano.

¿Por qué los niños gritan de esa manera? Los vecinos nos odiarán porque, les aseguro, que todo el edificio se entera de sus berrinches...jajajaa.

Cuando bajó, furioso, empecé con la parte reflexiva (trabajando en equipo):

- Por qué estás tan molesto

- Papá me castigó sin mi taller (llanto)

- Y por qué te castigó

- Porque traje anotación. Pero no es justo, estoy muy muy enojado con papá. Él no quiso escuchar que no fue mi culpa, el otro niño me estaba distrayendo y yo me reí y me caí.

- Joaquín, esta es tu consecuencia y debes asumirla hijo. Cuál es tu responsabilidad en clase? Prestar atención y obedecer a la miss. Te enojas con tu papá pero hace cuánto te advirtió, más de 1 mes. Y ya has traído otras anotaciones y él te ha dado varias oportunidades. Ya se acabó. Ahora tienes que asumir las consecuencias.

- No me importa el taller..

- No te importa el taller? Entonces por qué lloras y estás tan enojado...

- ...porque quiero tocar el solo, nada más

- Entonces sí te importa.

- ... (silencio).

Pasaron unos 20 minutos y se tranquilizó, me empezó a conversar, a sonreír y a bromear. Asimiló su castigo y se resignó. Como le decíamos cuando era más pequeño, la obediencia tiene premio y la desobediencia, consecuencias. Nuestra parte es ser firmes con las consecuencias.

Aplicaciones útiles para mamás (y papás)

No hay duda de que esta es la generación de la tecnología. La mayoría de padres ve como sus hijos maneja los dispositivos smart con una facilidad e intuición, que terminan enseñándole a sus padres. Pero nosotros también podemos ser ¡padres tecnológicos!.

La verdad es que hasta hace poco, no me había dado cuenta de la cantidad de aplicaciones que uso en el celular, en la tablet e, incluso, en la tele. Me lo hicieron notar unas cuantas personas en las últimas semanas. Pero es que te hacen las cosas más fáciles en muchos sentidos.


Voy a compartir las que uso o tengo dispuesto usar cuando lo necesite y, si ustedes tienen algo que les ha funcionado o les es útil, anótenlo en los comentarios, así todos nos enriquecemos.

10 errores comunes que cometemos los padres de hoy en día

Este artículo salió publicado en el Huffington Post, escrito por Kari Kubiszyn Kampakis. La verdad, me pareció buenísimo. Resalta el concepto de "A largo plazo" a la hora de criar a nuestros hijos y el tema de formar un carácter sólido y lleno de valores en el niño, porque eso le permitirá llevar un vida feliz y con propósito.

Siempre trato de transmitirle a mis hijos, conceptos como "las personas son más importantes que las cosas", "más importante que el éxito, es el carácter que sostendrá ese éxito" y cosas por el estilo.


Cuando iba a ser mamá por primera vez, me dieron un montón de consejos. Pero, hasta hace unos pocos años, no hubo nadie que me comentara que querer a un niño significa querer lo mejor para él a largo plazo.

Cuando mis cuatro hijas eran pequeñas, el largo plazo no entraba en mis planes. Lo único que importaba era sobrevivir, cubrir las necesidades diarias y evitar que nos llegara el agua al cuello.

Sin embargo, ahora que mis hijas están madurando, parece que la niebla va despejándose. Ya no soy una advenediza, sino una adoctrinada más del club. Lo bueno que tiene esta fase es que mis hijas ahora quieren pasar más tiempo conmigo. Tenemos conversaciones reales que revelan una personalidad poderosa. Lo de que duerman toda la noche del tirón también ayuda. Puedo pensar las cosas con coherencia y tomar mejores decisiones sobre su educación.

Ahora, tengo más en cuenta la idea de a largo plazo. Pienso en el tipo de personas adultas en las que espero que mis hijas se conviertan, y para eso, siempre me pregunto: "¿Qué puedo hacer hoy para fomentarlo?". Ser consciente de su futuro ha cambiado mi paradigma como madre, porque lo que hacía felices a mis hijas cuando tenían 10 o 15 años no es exactamente lo mismo que las hará felices con 25, 30 o 40 años.

Hace tiempo, me topé con algunos artículos y libros interesantes que examinaban lo que los psicólogos observan en la actualidad: cada vez más veinteañeros están deprimidos y no saben por qué. Estos jóvenes adultos afirman que su infancia fue espectacular. Sus padres son sus mejores amigos. Nunca han experimentado una tragedia en sus vidas ni nada que se salga de cualquier decepción habitual. Pero, por alguna razón, son infelices.

Una de las razones que se dan es que los padres de hoy en día se precipitan enseguida. No queremos que nuestros hijos se caigan, por lo que, en vez de dejarles que experimenten la adversidad, les allanamos el camino. Apartamos cualquier obstáculo con tal de hacerles la vida más fácil. En cambio, la adversidad forma parte de la vida, y nuestros hijos tendrán que enfrentarse a ella si queremos que desarrollen habilidades que serán necesarias para que continúen su camino. Así que, aunque parece que les estemos haciendo un favor, en realidad les estamos obstaculizando el camino, su crecimiento. Estamos anteponiendo las recompensas a corto plazo sobre el bienestar a largo plazo.

Los niños y las palabras inadecuadas

Los niños son como esponjitas, absorben lo que está a su alrededor, sea bueno, malo o feo.

Les cuento lo que nos pasó.

Hace unos días, mi esposo le pidió a Ania que hiciera algo y como ella no quería, se molestó un poco con él. Eso es parte del día a día en cualquier familia. Nada inusual. Lo que nos sorprendió fue lo que ella le dijo: “¡Eres un torpe!”


Yo estaba en el cuarto y ellos en la sala. Me quedé atenta escuchando cómo proseguía el episodio mientras pensaba de dónde había sacado mi nena esa palabra. A veces ha usado palabras que le ha escuchado decir a su hermano, como tonto o cosas así. Pero torpe, Joaquín nunca la ha usado y nosotros menos.

Obviamente, su papá le llamó la atención y le dijo que esa palabra no se usa, etc. Ella lloró –efectos de la voz enojada de su papá- y le pidió perdón. Pero no pude evitar quedarme pensando (para variar).

En casa, cuidamos mucho de no comparar a nuestros hijos, tratamos de hablarles con palabras positivas, palabras que construyen, nunca les llamamos tonto, burro, inútil u otra palabra como esa –el daño es muy profundo-.


Cuando Joaquín trajo la palabra tonto, hicimos todo lo posible por erradicarla, no lo logramos por completo, pero la usa muy poco –al menos en casa-. Cuando escuchan palabras inadecuadas en algún programa o a alguna persona, les enseñamos acerca de su significado (en la medida de lo posible) y les explicamos por qué no deben usarla.

Incluso, hubo una época en que Joaquín decía groserías, entre los 6 y 7 años. Nosotros no usamos ese vocabulario, pero es inevitable que nuestros hijos lo aprendan, porque no viven en una burbuja y tienen oídos. Nos costó tiempo, paciencia y firmeza para sacar esas palabras de su boca.

Pero ella tiene 4 y la palabra “torpe” me sacó de cuadro.

Un par de días después, Ania y yo estábamos haciendo tareas y se salió de la línea al pintar. Le estaba diciendo que no había problema, que debía tratar de esforzarse, cuando de su boquita salió: “soy una torpe”.

Se me hizo un nudo en la garganta y me llené de rabia pensando a quién se le había ocurrido llamar así a mi pequeña. Porque por la manera cómo lo dijo, esa convicción, sentí que alguien se lo había dicho a ella. Intuición le llaman. Entonces le pregunté dónde había escuchado esa palabra. No me quiso decir.

Le insistí hasta que por fin me contó. La semana anterior, en una fiestita, una niñita que no conocía le dijo torpe a ella. Mi intuición estaba en lo correcto.

Me sentí triste porque si esa niñita, la única que Ania no conocía en esa fiesta, le dijo torpe, es probablemente, porque alguien se lo dijo a ella primero.

Me quedé en silencio pensando cómo explicarle a mi pequeña de 4, por qué no debe usar esa palabra para referirse a ella misma ni a otros. Entonces le dije:

- Ania, cómo te sentiste cuando esa niña te llamó con esa palabra.
- Triste. (Carita compungida)
- ¿Querías llorar?
- Si. Pero no lloré, me aguanté. (Cara de por si acaso, mami)
- ¿Te gustó sentirte así?
- No.
- ¿Te parece que es una palabra bonita o fea?
- Fea.
- Hijita, ¿entiendes por qué te decimos que no debes usar ni esa ni las otras palabras feas?
- Si.
- Hacen que las personas se sientan tristes. No las vuelvas a usar, ya?
- Ya
Beso y abrazo.

Esperemos que haya surtido efecto. Ya va casi una semana y no la he escuchado mencionarla. Aunque hoy tuve que explicarle por qué la palabra cretino que escuchó, tampoco la debe usar.

Nadie vive en una burbuja, ni nosotros ni nuestros hijos. Mientras son pequeñitos y los tenemos en casa, podemos cuidar mucho lo que comen, hacen, dicen y aprenden. Cuando empiezan el nido y, más aún, el colegio, es inevitable que aprendan y hagan cosas que nosotros no queremos.


Lo que mi esposo y yo hemos optado por hacer, es acompañarlos en su caminar por la vida, enseñándoles y explicándoles por qué sí y por qué no, ante tal o cual cosa. Persistiendo en la enseñanza, la corrección y el consejo hasta que… se pueda. Y, por supuesto, tratando de ser ejemplo para ellos. No somos perfectos, pero ahí estamos. :)

Me quedé dormida en el dentista, y en el micro, y acostando a mi hijo, y…

Mis hijos se pelean todo el día (literalmente)